Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! – ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer…y algunas veces camello…
PAISANO: (JUDIO)
El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor cuantos hijos tiene?
- Bueno…las niñas son seis…los niños son cuatro…..
- Entonces tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura!
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y
les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?
VELORIO:
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!…
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro?
PADRE POLITICO:
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- ”Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?”
- ”Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los
parientes!”
DIVORCIO JUDIO
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono..
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- ¡Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto…
Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.
MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme… por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
HORÓSCOPO
He leído tu horóscopo de 2009:
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
MEMORIA: De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí.
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
- Tú … qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor…
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
REBELDE.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
- ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo…
- ¿Qué pasa? – dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar
la cerveza!
¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
- Con el terrorista se puede negociar.
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
- Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto…¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
Una pareja de ancianos discute.
Él: – Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: ”Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre”.
Ella: – Y yo voy a poner: ”Aquí yace mi marido, ¡al fin rigido!”.
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que…¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
- Pero… ¿ quién te atropelló ?
- Mi mujer… – responde Pedro.
- Te atravesaste cuando iba en reversa o… ¿qué pasó?
- No hermano… me pegó porque llegué a la casa como
Superman.
- ¿Como Superman?, ¿Qué hiciste…… llegaste volando?
- ¡No boludo… llegué con los calzoncillos encima de
los pantalones!
- María… ¡qué felices éramos hace 15 años…!
- Pero… ¡si no nos conociamos…! .
- Por eso, María… por eso..
.
